一本日记

今天没有赶上班车，差一个红绿灯的时间。于是打车，在北京三环周一早晨的8：00。。。

出门手机没电，于是没有约到周日的车。。。

帮二叔抢到6张奥运门票，三张在鸟巢，三张在国家体育馆。

老师们关于资格考试的回复陆续出来，全部是废话。依然没有范围。

今天和经理对着坐，她看她的毕业论文，我看我的毕业论文。颇好笑。

才发现我的diary拼错了。。。笑死人了。。。

小王子打球伤到，还要换眼镜。他已经换了很多眼镜了。

刘同学到天津了，我是不是要周日去天津，还没有想好。

这里确实成了日记了。

今天买了一盒雪糕，分给5个同事吃。我挺开心的。

今天约到了周六的车，我也挺开心的。

永远不相信任何口头或者书面承诺。

我终于还是开了这里。

我还是需要一个说话的地方。

这一个月有很多想说的话，由于我不写博的决心，都再寻不见踪影。
我一直在努力把自己的路看得远一点，再远一点
好比今天学开车，教练让把视线放的远一点，越远，车开的越直
我反复看遥远的地方，试图把自己的轨迹拉直
这是一个励志的过程
我虽然不喜欢励志书，却也依赖这样的一种情绪，实际上。

上个月里有一天，我和一个我不喜欢而她也不喜欢我的女人，聊到了夜里三点
也许由于开始的种种误解
我们的关系只能发展到现在这样
这是个积极的聊天，有着光明的未来，却不一定有实现的机会
当她对我说感情的时候
我是意外的，非常

我以为她不会在乎
其实我也以为我自己不会在乎

我时常安静的看自己
想知道自己到底是怎么样的人
我从来不说感情
我用强硬的外表把感情都掩盖好了
我宁愿我们是路人，是见了面以后会忘记，是不会相互牵挂的人
我小学一年级的时候，每天下课，总要经过一个修车铺
那里有一个当时只到我腰的小孩，那应该是很小很小的小孩吧
每天在那里等我，牵我的手，叫姐姐
我走过那里，他还会跟着，小跑着跟一段距离
那时侯，小学一年级的我，总是不忍心看他小跑跟着我的样子
那时候总想，别跟着我了，你跟着我，也还是要回头要回家的，别跟了
所以每天放学的心情变得很惆怅，尽管当时的我并不知道惆怅是什么，更不知道惆怅什么
是不是我从6岁开始，就本能的害怕别人亲近我
难道说从6岁开始，我就看到了离别，看到了失去
而自我保护的反应就自动的发挥了功效。

在我的生命里烙下印记的人，很少很少
曾经以为，或者别人以为，烙下印记的人，今时今日，我寻遍自己大大小小的世界，空无一物
那些往事，除了让我的心境如暮年，剩下的，就如同别人的故事一样
我不知道我是怎么做到这一点的
我悲观地认为，做到了这一点，人生已经没有值得和不值得

我总觉得自己在为24岁的人生里尚未经历过的经历而活
比如学车，比如看演唱会，比如去人民大会堂
我努力做出蓬勃乐观的姿态，欣赏生活给我的种种

这是个很累人的过程
我的心空的象被蛀掉一样
我仍然在害怕
等这些都做完了
我还能怎么生活？